UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Grazie.
Cavoli!
Parliamo del fenomeno Donald Trump.
Qualcuno si sta già arrabbiando. "Cosa? Ti uccido!"
"Donald Trump, ok? Donald Trump, va bene?"
Lo faccio effeminato, chissà perché.
Lo faccio delicato,
un po' di crema, del burro cacao. Mi viene così.
Ha movimenti brevettati. Tipo, la foca.
Ecco la foca.
"Ok."
La mossa degli indici. "Ok."
"Ok."
È come un cattivo di Batman, a pensarci bene.
"Non la farai mai franca, Trump."
"Io invece credo di sì, ok?"
L'evento del 2016 è che Trump ha totalmente fatto fuori Jeb Bush.
I Bush sono forti, sono come i figli di Katie Elder.
Film dei miei tempi.
Erano incazzati per come Trump l'ha fatto fuori.
Ha detto: "Lo sai, Jeb,
tu sei una persona con poca energia, ok?
Sei molto stanco. Sei molto, molto stanco.
Sei stanco."
Ho guardato Bush e ho pensato: "Oddio, è vero!"
Sembra il vicepreside di un liceo.
Ma dovete ammettere che sarebbe divertente mettere W,
non Jeb, ma W contro Trump.
Perché W è una specie di lottatore.
È irrequieto e nervoso.
Già.
È l'unico presidente che faceva sempre surf e l'autostop.
Pensa se si sfidassero. Trump direbbe:
"Sei presidente solo perché tuo padre lo faceva.
Ok?"
W risponderebbe: "Sì.
E chi ti fa i capelli? Stupidcut?
Perché hai dei capelli ridicoli."
Quando imiti hai molta libertà.
La mia imitazione di W è una specie di marionetta ubriaca.
Il fatto di Trump è
che se siete d'accordo con lui, potrebbe quasi piacervi per certi versi
perché è uno che picchia duro.
Chi altro vorreste
a parlare a una conferenza sul riscaldamento globale?
Perché farebbe: "Voi siete delle nazioni stupide.
Siete delle nazioni davvero stupide.
Fate schifo, inquinate l'aria.
Siete un disastro. Stupidi. Siete uno stupido disastro.
Il pianeta si riscalda, e pure l'erba.
Sarò bravissimo col riscaldamento globale. Sarò davvero bravissimo.
Gliela farò pagare alla CO2, ve l'assicuro.
So come fare i ghiacciai.
Posso fare molti ghiacciai, ok?
Prenderò ghiaccio dal Trump Hotel...
Ha un sacco di ghiaccio.
Lo metterò su navi Carnival.
Siamo amici, li conosco."
È un trip.
Hillary e Bill.
Che storia.
Penso che Bill abbia le cuffiette.
"Grande Bill a Piccola Hill.
Rispondi, Piccola Hill.
Dai, piccola, avanti.
Piccola Hill. Rispondi.
Tesoro, devi rallentare, devi rallentare.
Non puoi enfatizzare cose che non hanno bisogno di enfasi.
Respira. Ecco fatto. Ammorbidisciti un po', ok?"
E Hillary dirà: "Faremo le cose che dobbiamo fare
finché non le faremo
perché non dovremo più farle."
"No, tesoro, non funziona.
Rallenta, peschina sciroppata."
Quante cose accadono.
Obama è il migliore che ho visto, politicamente, nel creare sempre solennità
grazie alle sue pause.
Si prende il suo tempo e ti porta a concentrarti.
Lo potrei ascoltare recitare filastrocche
e riuscirebbe comunque a farlo con solennità.
Farebbe: "'Jack e Jill sono andati sulla collina...
...a prendere dell'acqua.
Jack cadde e ruppe la corona."
C'è da imparare.
"Tre topolini ciechi.
Rincorrono la moglie che li prende col catino."
La domanda da farsi è:
Perché i topolini erano ciechi?
Che assistenza sanitaria avevano?"
Intellettuale di Harvard, lessico ampio.
In un certo senso, Bush ha partorito Obama.
Con Bush, per otto anni, si sentiva solo...
È stata una novità, il baritono.
"Ecco cosa faremo. È la verità, lo faremo.
No. Non va bene.
No. Mai. È quello che faremo..."
È un suono piacevole.
Ascoltare Obama che prova a capire la complessità del Medio Oriente,
è dura, anche per lui. Fa così:
"Quello che cerchiamo di fare, riguardo al Califfato,
quello che la nostra coalizione,
strategicamente, solo con attacchi aerei,
i nostri servizi segreti, quello che...
Quello che... Il nord, i ribelli siriani con un generale...
Lo sforzo di sconfiggere l'ISIS, l'ISIL, Daesh, con il...
L'impero Ottomano con i turchi.
I Peshmerga con Netanyahu e Hamas, in termini di...
La guerra per procura, Khomeini con i Sauditi e gli...
Gli Sciiti, i Sunniti, Putin e Assad.
È un gran casino.
È una bella tempesta di merda."
Avete notato come ora sono tutti Hitler?
L'avete notato? Hanno chiamato Obama Hitler.
Stessa cosa per Trump, e Bush.
Hitler è una figura affascinante, unica.
Hitler era vivace e urlava sempre quando lo intervistavano in TV.
Insomma...
Nessun essere umano potrebbe sopportarlo.
Quindi ho sempre pensato che, dietro le quinte, Hitler dovesse essere esausto.
Così stanco da essere quasi effeminato.
Ed è molto manipolatorio, come ogni uomo o donna al potere.
Direbbe: "Himmler.
Himmler, mio amico delle SS.
Così furtivo, così riservato.
Amiamo i tuoi capelli, ma non sappiamo chi te li taglia.
Tu mi completi, Himmler.
A volte alle riunioni, c'è un silenzio imbarazzante:
'Che si fa con tutti questi ebrei?'
E tu dici: 'Che ne dici di altri campi?' E io: 'Fate come dice'.
Mandate Göring. Salve, Göring, mio amichetto cicciottello.
Sei tracagnotto, vero?
Non vergognartene.
Nel futuro, gli scienziati affermeranno
che avevi una predisposizione genetica che ti fa desiderare i carboidrati.
Io mangio solo un biscotto.
Tu ne mangi uno, il cervello impazzisce e ne vuoi 100.
Io e Goebbels ci facciamo gran risate.
'Guarda il tracagnotto come si ingozza.'
Dai, niente guerra lampo ai toast alla cannella.
Sei tozzo, ma sei il mio tozzo, Generale.
E ora vado a farmi una dormita."
Non ho una battuta finale qui, ma non ho altro da dire, ora.
A proposito di Bernie Sanders...
Bernie è davvero un bel tipo.
Bernie è quel che è.
Ha un'energia che...
Questo è il fenomeno Bernie Sanders distillato per voi. La mia imitazione.
"Quello che sono pronto a fare...
Quello che sono pronto a fare...
Troverò persone con i soldi.
Prenderò i loro soldi
e li darò alle persone che non hanno soldi."
È come un Frankenstein sonnambulo.
"Troverò uno stronzo ricco...
Tu sembri uno stronzo ricco.
Prenderò i tuoi soldi e li darò al povero bastardo seduto accanto a te."
Non so, sarò vecchio, ma per me il capitalismo è un negozio Apple.
Il socialismo è la motorizzazione.
E io amo la motorizzazione.
Impiegati sudaticci e incazzati che non puoi neanche licenziare.
Che se la ridono.
"Sei nella fila sbagliata, idiota."
Poi vai in un negozio Apple ed è come un film di Kubrick.
"Benvenuti all'Apple Store.
Vi piacciono i nostri bellissimi giocattoli?
State cercando un MacBook Pro del 2017, super potente
e con, senti senti, 264 giga di hard disk?
O volete andare al Genius Bar per un po' di stimolazione mentale?"
Personalmente, mi piace far soldi in un paese capitalista
e poi andare in un paese socialista.
Adoro l'Italia, perché...
C'è troppo stress in America.
Devi fare... Devi star dietro a tutto.
Ma all'Italiano non importa cosa fai nella vita,
sei solo un uomo.
"Rilassati, bevi un bicchiere di vino. Siamo in Italia, no?
Fai l'amore, bevi vino, va tutto bene.
- "Bevi vino." - "Ma sono le 7."
"Come dicevo, ecco a te.
Siamo onesti.
Non avremo mai un programma spaziale.
Perché andare sulla luna quando puoi cantare alla luna?"
Oh, mia luna
Non verremo mai da te
Perché venire da te
Ci costerebbe troppa fatica
La differenza di reddito si sente sugli aerei.
Se hai i soldi, puoi volare nella parte appuntita dell'aereo
e sentirti un ricco stronzo.
Sei lì,
con il tuo New York Times, lo champagne, i sedili di pelle...
E arrivano loro.
I poveretti che entrano dal portellone,
a centinaia, come rifugiati con bagagli a mano grandi come loro.
"Vai!"
Delle bambine si avvicinano e mi fissano.
Madri con bimbi. "Perché non possiamo sederci?"
"Perché non ci vogliono qui.
Tornate ai vostri posti di merda."
"Perché loro possono stare qui?"
"Perché non pagano le tasse."
Noi siamo 8 e loro 300. È la cosa più ingiusta del mondo.
Ecco perché mi piace Aer Lingus, la compagnia irlandese.
Sono molto equi in Irlanda.
Prima classe e turistica sono quasi uguali.
I sedili sono un po' più grandi.
Vengono e fanno: "Se ti senti tanto fico,
ti rimetto su un sedile normale quando voglio."
Avete mai volato con Aer Lingus? L'avete mai sentita nominare?
È forte.
Perché mai chiamarla Aer Lingus, però, non saprei dire.
Suona vagamente pornografico, no?
"Benvenuti sulla Aer Lingus, servizi extra col vostro biglietto."
Dentro è molto umile. Tipo panche.
"Ecco del filo. Allaccia le cinture.
Un bicchierino di whisky e una patata. Ci vediamo a Dublino."
E a me non piace volare.
Una volta,volavo con la zia e lo zio di mia moglie dall'Irlanda
e ho chiesto: "Chi fa la manutenzione?"
E lei, che è molto cattolica,
fa: "Credo che Gesù faccia un'ottima manutenzione.
E Gesù ha detto ai suoi discepoli: 'Stringi a destra, allenta a sinistra'."
È stato forte all'inizio, ma poi c'è stata turbolenza.
Il pilota ha detto: "Parla il Capitano Patrick O'Shaughnessy.
Come vedete, signore e signori,
angeli e demoni si stanno azzuffando stasera.
Rimanete seduti e rilassatevi con qualche Guinness,
come stiamo facendo noi in cabina.
Niente è come pinte di Guinness
per aiutarci a capire cosa sono tutti questi pulsanti e levette
nella parte appuntita dell'aereo.
Se guardate sotto il sedile,
troverete un fusto di Guinness a testa.
Se il vostro fusto dovesse perdere pressione,
una cannuccia gialla verrà giù dal soffitto.
Assicuratevi che la vostra cannuccia sia ben collegata al fusto
prima di fare lo stesso con quella di bambini e infanti accanto a voi.
Niente fortifica le ossa di un neonato
come una bella pinta di Guinness".
Siamo lì a bere la nostra Guinness gratis.
Dopo 45 minuti, eccolo di nuovo.
"Parla il capitano Paddy O'Shaughnessy.
Sì! Grazie...
Grazie a Dio.
Grazie a Dio e a Gesù per il bottoncino che chiamo autopilota.
Non vi viene da chiedervi come fa questo grosso ammasso d'acciaio a sollevarsi?
Ogni volta che si alza dalla pista,
io prego: "Vola, cazzo, vola!"
Oh, Danny Boy
Il mio copilota Danny O'Sullivan è svenuto 19 minuti fa.
Ha dato un morso a un pentafoglio allucinogeno.
L'ultima cosa che ha detto è stata:
'Oddio, so volare!'
Vi lascio con questa barzelletta, signore e signori, prima di atterrare a Dublino.
Due irlandesi escono da un bar.
Potrebbe succedere."
Quindi...
Grazie.
Sono felice che i miei figli siano ventenni ora
perché sono un incubo da adolescenti.
Gli adolescenti sono letteralmente pazzi e hanno idee assurde
e tu, come genitore, devi ascoltarli
anche se vorresti dire no.
Da adolescenti, sentivo cose come:
"Andiamo al lago Tahoe stasera".
"Si? E quando partite?"
"Partiamo alle 3:30 del mattino."
"Chi guida?" "Eduardo."
"E chi è?" "È un supplente al liceo Drake."
"In quanti andate?"
"Saremo 19 nella sua Cadillac Eldorado.
Io starò nel bagagliaio.
Guideremo 13 ore, faremo snowboard per 11 minuti e poi torneremo indietro."
Da genitore, devi dire di no
e loro se ne vanno via da adolescenti
e, a mezza bocca, dicono: "Che razza di stronzate".
Avete presente? In Montana dicono "tutto cappello e niente vitello".
"Che razza di stronzate."
Questa persona non ha una pensione, non possiede niente.
"Che razza di stronzate."
Si atteggiano così tanto che quasi non vanno avanti.
Non riescono nemmeno ad avanzare.
Adoro quando i ragazzi dicono: "Che razza di stronzate".
È la loro lingua.
Mai portare degli adolescenti in Europa. È uno spreco di tempo e soldi.
Non fatelo. A loro non interessa vedere il David.
Io l'ho trovato splendido, loro hanno riso per due ore.
"Guardagli le palle.
Pensavo fosse un'opera d'arte."
Quando siamo stati in Italia,
mia moglie aveva studiato italiano per un anno per poter parlare.
E io vado in palestra, sono sul tapis roulant
e, quando la velocità aumenta, leggo "Difficoltà".
E ho pensato: "Per parlare italiano, basta aggiungere vocali e imitare lo stile".
Eravamo sul lago di Como
e stavamo aspettando per la barca o traghetto, insomma.
Mia moglie stava cercando di chiedere quando sarebbe arrivato
e io allora ho detto: "Arrivi de boate?"
E ha funzionato.
Sono stato il loro interprete per una settimana.
Quando vai sul lago di Como,
ogni traghettatore fa: "Vuoi vedere la casa di Clooney?"
Sono ossessionati da George Clooney, ci sono sue foto in tutti i ristoranti.
Quindi, dopo la decima volta, ho semplicemente urlato:
"Sicke of de Clooney".
E l'ho sentito borbottare: "Che razza di stronzate".
Siamo andati a Roma, no? Roma è incredibile.
Eravamo al Colosseo,
io e mia moglie eravamo felicissimi.
C'è storia, è Roma, per la miseria!
Mio figlio, all'epoca 18 anni, senza esagerare, disse:
"Allora... Praticamente è tutto qua?"
E io: "Praticamente si". "Che razza di stronzate."
Mi piace l'atteggiamento, mi piace come suona.
Quando l'ho sentito ho detto: "Lo userò come tormentone".
"Che razza di stronzate."
E così l'ho detto a mio figlio perché anche lui fa il comico.
E lui mi ha detto: "A me non fa ridere".
Funziona sempre.
Se il fisco ti fa una verifica: "Che razza di stronzate".
Cambio figlio.
Stanno arrivando i millennial? Millennial? Siete voi?
Sì, esatto. Sotto i 35?
Sì, fantastico.
Ma guardati, sei stupenda.
Giovane, carina. Guardate questi millennial.
"Arrivo tardi. Prima sbevazzo al bar.
Tanto mi tengono il posto."
Siete dei supereroi. Godetevi la gioventù.
Toccatevi gli alluci, non dormite mai.
Tracannate alcolici. Svegliatevi freschi.
Voi non farete casini come quelli della mia generazione.
Noi eravamo troppo ambiziosi.
I millennial non si rovineranno la vita.
Lavoreranno poco, vivranno al minimo.
Intelligente.
Avranno coinquilini.
Forse avranno la bici.
A voi nemmeno servono le macchine. A noi servivano per fare i fichi.
Voi chiamate Uber.
Siete così bravi a fare certe cose.
I millennial hanno le dita velocissime
e riescono a giocare a Call of Duty su Skype mentre scrivono.
Ma siete incapaci a fare cose di base.
Perché i vostri genitori ci sono sempre,
e sono gli esperti.
Il tipico millennial farebbe: "Mamma?
Non funziona il riscaldamento nell'appartamento".
E la mamma direbbe: "Dovresti chiamare il padrone di casa".
E il ragazzo:
"Non sono bravo a chiamare i padroni di casa.
Puoi farlo tu?"
E noi lo facciamo.
Noi chiamiamo il padrone di casa
perché non vogliamo che siano tristi.
I millennial sono la generazione più fotografata della storia.
Migliaia e migliaia di foto coi vostri genitori ossessionati.
Io sono nato nell'era del boom delle nascite, ho una foto della mia infanzia.
In bianco e nero, sfocata e delle dimensioni di un francobollo.
Non riesco...
Non riesco a capire se sto ridendo o mi sto cagando sotto.
E i genitori sono ossessionati.
Genitori, per favore, riponete i cellulari.
Non voglio foto dei vostri figli.
Sei fuori a cena con tuoi coetanei.
"Avete visto Benjamin?"
Non me ne frega un cazzo di Benjamin.
Non mi interessa.
Millennial...
Quanti anni hai?
Ventinove. Al punto giusto.
Vedete, io sono un vecchio lascivo.
Credo che le donne sottovalutino la propria bellezza.
La tua pelle è perfetta...
Tutto è al suo posto, insomma.
È fantastico, sei sexy.
So che avete Pornhub. Ma comunque vogliate metterla,
non siete sexy come una donna matura.
Ho amici che escono con ventenni.
Loro hanno 50 anni.
Non posso addolcire la pillola.
Mi dispiace, la penso così.
Perché al ristorante questa tipa fa:
"Oddio, i dragon roll sono buonissimi qui.
Sono ossessionata da questi roll".
E io: "Che mi dici della povertà?" "Cosa?"
Le giovani donne non sanno cosa farci col proprio corpo,
non come una matura
che ha avuto figli e ha 50 anni.
Una giovane donna dice:
"Oddio, che stai cercando di fare?"
Una matura fa:
"Oddio.
Che cosa stai cercando di fare?"
Il sesso migliora a 50 anni, no? Guardate quanti adulti sorridenti.
Guardateli: "Non posso fare figli,
una pillolina, una pomatina, un po' di stretching.
Oddio!
Oddio, è..."
Ci state dando dentro.
Chi l'avrebbe mai detto?
Il punto, però,
è che il tasso dei divorzi tra cinquantenni è quadruplicato.
Quadruplicato nell'ultimo decennio.
E sapete perché? Perché la scienza non ci lascia morire.
Pensateci.
Siete ancora lì, insieme a qualcuno da 25 anni,
a cinquant'anni e a un certo punto, anche nel matrimonio migliore,
si pensa:
"Ancora trent'anni? Davvero?
Con questo sacco di niente?
Altri trent'anni a guardarlo sbavare nel sonno?"
Altri trent'anni con lei che fa: "Ho un po' di gas, oggi".
Anche nel migliore dei matrimoni, a un certo punto si pensa:
"Non è stata una buona scelta".
Non voglio deludervi, ma è così.
Sono sotto medicinali ora.
Non so voi.
Ma voi non amate la farmacia?
Non amate le dinamiche sociali della farmacia? Io le adoro.
Vai dentro e sono tutti impettiti.
C'è il farmacista col camice bianco...
Sta prendendo roba dal retro.
E c'è sempre un vecchio da una parte
che sta lì da tutto il giorno.
"Il mio dottore ha chiamato?"
Lo conoscono per nome, ormai. "No, Bill, non ha chiamato.
Prova ancora a misurarti la pressione. È divertente."
Il venerdì pomeriggio, quand'è pieno di gente, è un'esperienza intensa.
Devi rimanere oltre la linea della privacy
per non sentire cosa prendono gli altri.
Ma vorresti saperlo, no?
Fate mai come Lucy ed Io
per potervi avvicinare e spiare?
"Di cosa hanno bisogno per tirare avanti?"
Odio quando becco un farmacista
sudato, incazzato e fatto di venerdì.
C'è il pienone
e lui inizia a urlare. Senti tutto quello che la gente prende.
"C'è una prescrizione ma non si legge il nome.
Zoloft, Imodium e Ambien. Per chi sono?
Mi serve un matto con la diarrea che non riesce a dormire. Avanti!
Fatti vedere, insonne palla di diarrea!"
E allora il tipo deve camminare davanti a tutti, umiliato.
"Prescrizione Crestor e Plavic.
Qualcuno che sta per avere un attacco di cuore!"
E tutti pensano: "Quali erano le mie?"
"Propecia, Adderall e Cialis.
Non leggo bene. Propecia, Adderall e Cialis.
Mi serve un pelato troppo distratto per sapere che non gli si drizza.
Fatti avanti!"
A voi non sembra
che le case farmaceutiche si inventino le malattie
solo per poter vendere medicine?
Guardando la TV se ne vedono di strane.
Mi aspetto un: "La tua lingua è più piccola di com'era prima?
Potresti soffrire della Sindrome della Linguettina.
Il gatto ti ha mangiato la lingua?
Ti vergogni a mangiare il gelato in pubblico?
Ecco a voi la nuova Tenultra.
A molti pazienti la lingua è ricresciuta
in sole quattro o sei settimane.
Rientra in gioco.
Chiama il dottore. Fatti prescrivere Tenultra!"
"Grazie, Tenultra, grazie.
Perché, grazie a te, la mia lingua è quasi normale."
"Gli effetti collaterali includono ingrossamento del busto,
tappetino di pelo sulla pancia
e improvvisa chiusura anale."
Ecco quella che chiamo: "Sezione alla TED Talks con battute".
Perché senza la saggezza non sono niente.
Sono un maschio bianco etero dell'età di 60 anni.
Sì, lo so.
Maschio bianco etero.
Così la gente penserà che sono razzista, sessista, omofobico, islamofobico
e misogino.
Me, insomma.
Non faccio parte di un gruppo di persone particolarmente popolari, al momento.
Lo capisco. I miei antenati hanno fatto cose brutte.
Questi bianchi, dai, stupravano e rubavano e depredavano e schiavizzavano
e conquistavano nazioni e rovinavano l'ambiente.
Ma almeno si tenevano occupati.
Io sono stato cresciuto luterano.
Non so se voi siate degli irlandesi super cattolici o cose simili.
Io ero luterano, il che va bene perché non siamo troppo fissati.
È una cosa casual.
Insomma, si sapeva che nessuno in chiesa ci credeva più di tanto.
Anche i nostri inni erano agnostici.
Io crederò se tu crederai
Domenica credo Mercoledì inizio a dubitare
Ma la domenica credo di nuovo
Io crederò se tu crederai
Gesù, figlio di Dio O solo un tipo simpatico?
Ma non fraintendetemi. Io amo Gesù. Mia moglie è irlandese cattolica.
Ma Gesù non ha mai avuto un figlio adolescente.
Questo avrebbe messo in crisi anche Gesù.
"Io sono la luce, io sono la via."
"No, non è vero.
Perché te ne vai in giro con i palmi in quel modo?
Sembra una cosa idiota."
"Diffondi il verbo, figliolo."
"Non sono molto bravo a diffondere il verbo.
Puoi farlo tu?"
E Gesù allora... Beveva.
Quanto beveva Gesù? Ve lo siete mai chiesto?
Ha mai messo la mano sul calice dicendo: "Ora basta. Ora basta"?
È possibile che Gesù fosse un alcolizzato altamente funzionale?
Sapete, Marco dice a Matteo:
"Ha guarito il lebbroso, ma era sbronzo.
Non possiamo rimandarlo in comunità, trasforma l'acqua in vino, cristo!
L'altra sera a cena ha detto: 'Uno di voi mi tradirà'.
Tipico comportamento da alcolizzato.
Poi ha detto che voleva camminare sull'acqua.
Abbiamo riunito tutti.
Era così sbronzo che ha solo fatto il morto sulla schiena per mezz'ora."
Se Dio avesse fatto quattro figli,
Gesù avrebbe potuto scegliere di non diventare il messia?
"Papà, non mi va di fare il messia.
Non può farlo Doug?"
Poi nei film sugli esorcisti si direbbe: "Il potere di Doug ti obbliga."
Il potere di Doug ti obbliga."
Amo la fede ma credo che vada bene avere dei dubbi,
così non si fanno cazzate.
Pensate a cosa serve all'America.
Ci serve... Ci serve un tipo dell'ISIS con i dubbi.
Che se ne sta seduto lì...
"Buckner...
Non lo so, Buckner.
Sai, a volte penso delle cose. Davvero, non so.
Sai, tutta la storia...
Se indossi un giubbotto esplosivo, esplodi e ti svegli con 72 vergini intorno.
È così specifico.
Ma sono sicuro che sia vero, ne sono sicuro.
Dico solo che penso delle cose,
tipo, magari le donne potrebbero guidare.
Non so, sono pazzo.
E se ogni tanto bevessi una birra? Sarebbe così terribile?
A volte penso queste cose. Non so, Buckner.
Mi piace come ci vestiamo.
Le copriamo fino agli occhi
ma forse potrebbero indossare un paio di Levi's
e una bella canotta di Gap, magari.
Insomma, dobbiamo davvero uccidere gli infedeli?
Non potremmo fare una presa al collo e dire:
'Faresti meglio a...'?"
C'è così tanta oscurità al mondo.
Credo che siamo stati ipnotizzati dall'oscurità con queste macchine.
Insomma, anche i miei genitori ricevevano brutte notizie,
ma parliamo degli anni '30 e '40,
c'erano i cinegiornali.
Ma erano spensierati e divertenti, sebbene fossero cose serie.
Guardavamo un film
ma prima dell'inizio sentivi: "Notizie del 1945 dal Teatro dell'Oceano Pacifico.
Signore e signori,
dato che l'impero giapponese ha ufficialmente rifiutato di arrendersi,
l'America dice: 'Non va bene, Tokyo'.
Salutate Fat Man e Little Boy.
Ventimila tonnellate di TNT.
Sayonara."
Mi è venuto in mente quando
ho pensato alla storia di Bruce-Caitlyn Jenner.
Sono amico di Bruce. Non conosco Caitlyn.
Sono sicuro che sia forte.
Non mi interessa quello che fa la gente.
Trans, gay, non mi interessa.
Ho un amico che è trans-bestiale.
È diventato gatto. Non mi interessa.
Dovrebbero parlarne in maniera più leggera. Invece:
"Sta diventando donna. Oddio!" Avrebbero dovuto dire:
"Bruce Jenner, vincitore di oro olimpico, ha annunciato oggi
che gli piacerebbe diventare donna.
E sarà sicuramente bellissima".
Quando ci ho pensato, ho chiamato il mio amico Jon Lovitz
perché sembrava nel suo stile.
E ho detto: "Jon, mi è venuta una battuta.
Voglio fartela sentire".
Gliel'ho detta e lui ha riso.
E gli ho detto: "Puoi usarla".
Lui ci ha pensato e poi ha detto: "Me le scrivo da solo, le battute".
Ci sono solo due tipi di persone a questo mondo:
onesti e disonesti.
L'ordine è importante.
E credo che l'errore di Cosby...
Sì, Cosby non ha fatto le cose nell'ordine giusto. Tutto qui.
Si è sbagliato.
Se avesse fatto sesso consensuale con una donna e le avesse dato un sedativo,
non ci sarebbero stati problemi.
Se ci prende gusto e lo rifà, non funzionerà mai. Lo sanno tutti.
Ma se hai 90 anni e sei demente, ci riproverai lo stesso.
"Allora, pillola nella boccuccia e palpatina alla tettuccia?"
"No, Bill, non accadrà nulla."
"Ma io prendo la pillola e la metto nella boccuccia
e palpo la tettuccia?"
"Niente da fare, Bill. Mi dispiace, signor Cosby. No."
"Ma la boccuccia e la tettuccia..."
A volte vedo delle cose da cui traggo ispirazione.
Ho guardato un documentario sulla Cina.
Ora, non so se lo penso solo io, ma sembrano sempre depressi.
Avete notato che hanno interpreti
che quando li senti...
"Vivo in un villaggio di 90 milioni di persone."
"Lavoriamo tutti nella stessa fabbrica."
"Facciamo solo bottoni. Tutto il giorno."
"Oprah Winfrey dice: 'Dio ha un piano per tutti'."
"Da bambino sognavo di suonare il violoncello."
"Ma la repubblica democratica cinese ha detto: 'Sognate solo dormendo'."
"A cinque chilometri più a sud c'è il villaggio di Xinhua."
"Un villaggio di 490 milioni di persone."
"Producono lacci per scarpe, tutto il giorno."
"Questo pezzo sta andando meglio di quanto pensassi."
"Vivo al 620esimo piano di un palazzo."
"Se l'ascensore si rompe, ci metto due mesi a uscire dall'edificio."
"A volte, mi accampo al 300esimo piano."
"Ora ho una ragazza."
"Lavora in una fabbrica di spazzolini."
"Producono spazzolini.
Tutto il giorno."
"Ha perso le mani in un incidente con degli spazzolini."
"Le ho detto cosa dice Oprah
e lei ha detto che Oprah deve andarsene a 'fanculo,
ma non aveva più dita per mandarcela."
"Non ho perso il senso dell'umorismo."
"Il mio comico preferito è americano, Donald Trump."
Vengo da un contesto molto modesto.
Eravamo cinque figli in una casa di 110 metri quadrati e un bagno.
Eravamo la famiglia con le formiche sulla bottiglia di sciroppo.
Nessuno sapeva dove fosse il martello.
"Dov'è il martello? Qualcuno sa dov'è il martello?
Qualcuno ha visto il martello?"
Ecco un'imitazione di mio padre, l'ultima volta che abbiamo parlato di politica.
"Non posso parlare di politica con te perché tu non sai un cazzo."
È uno di quelli con cui non potevi mostrare debolezze.
"Non trovo le chiavi."
"Io so sempre dove sono le mie chiavi.
Le tengo in tasca io, stronzetto!"
"Ho freddo."
"Io non ho mai freddo perché mi vesto a strati!"
Non so come facciano. Quando compiono 70 anni,
iniziano a indossare i colori pastello.
Sembrano il Joker.
È uscito con una maglia rosa e i pantaloni gialli.
"Indossi pantaloni gialli."
"È giallo canarino!"
E poi ci sono i vecchi e le macchine.
Sono così orgogliosi dei loro km per litro.
Fanno: "Io faccio 15 km con un litro con la mia Buick".
E io: "Io ne faccio 28 con la mia Pilot".
"Stronzate."
Gli ho mostrato un computer quando aveva 75 anni.
Fa: "I computer sono una perdita di tempo. Sono stupidi.
Se ti compri un computer, ci passi tutto il giorno, dannazione".
Ci sono state altre persone così nella storia?
Tipo: "La stampa. A chi serve? Cristo!"
Nell'età della pietra:
"La ruota. A che serve?
Se al faraone serve un passaggio,
ce lo carichiamo in spalla noi, idioti!"
Sono riuscito ad aiutarlo con qualche soldo.
Mi fa piacere.
Ma quand'è invecchiato, si è dimenticato il mio nome.
E quindi, ha iniziato a chiamarmi Soldi.
Va dai miei fratelli e fa: "Avete visto Soldi?"
E loro: "Dana?"
"Chi diamine è Dana?
Ci servono i soldi. Da Soldi!"
Cinque figli. Una folle e selvaggia famiglia.
Mio fratello Brad, su cui ho basato Garth, era uno dei miei fratelli maggiori.
E Garth è uguale a Brad.
Brad era appassionato di scienze.
Questa è una storia vera.
Trovai una rana morta. Avrò avuto nove anni.
E pensai fosse morta. Così la portai da Brad.
Lui la collegò a due batterie.
E io guardai la rana.
E dissi: "Brad... L'occhio... Sta aprendo un occhio".
E Brad disse, e non sto esagerando:
"Sì, l'ho riportata in vita. Ora non morirà più".
Quando feci il film, ebbi seri disturbi cranio-mandibolari.
Andai dalla dentista che mi disse: "Lei ha i DCM."
Io: "Mi fa male."
E lei: "Cos'ha fatto?"
E io: "Ho fatto questa faccia tutta l'estate".
E lei: "Deve smetterla".
E io: "No, mi pagano bene per farla!"
Da ragazzo, ho fatto il lavapiatti, ho fatto il garzone.
Ci chiamavamo "Personale di Gestione della Manutenzione della Tavola".
E ho fatto il cameriere.
La cosa bella è che servivo i miei eroi.
Ho servito George Carlin e Richard Pryor.
Non è strano? Ho portato a George Carlin una ciotola di avena.
Gliel'ho messa davanti, e lui:
"Avena. Togli la 'A' e diventa 'vena'."
Wow, genio.
E poi ho portato un'omelette a Richard Pryor.
E dopo, non lo dimenticherò mai, lui ha detto:
"Chi ha fatto quest'omelette me lo può succhiare!"
Non ho mai capito se era un commento positivo o negativo.
Me lo sono sempre chiesto.
Sono finito in un film con Richard Pryor 12 anni dopo, chiamato Moving.
Che onore. Ero lì con Richard e dovevo sapere.
Così diedi un morso a un cheeseburger e dissi:
"Cavolo, è delizioso.
Chiunque abbia fatto questo cheeseburger me lo può succhiare."
E lui: "Cavolo, ti piace tanto quel cheeseburger!"
Quando i miei figli erano piccoli, facevo molti spettacoli.
Questa è una storia vera sulla Microsoft.
Mi chiesero di fare la donna di chiesa alla Microsoft.
Col vestito.
E io dissi: "Non posso svendere quel personaggio.
Non lo farò".
Poi mi dissero quanto avrei preso.
E io: "Vado subito a vestirmi!"
Mi ritrovai in un'enorme arena con Bill Gates.
Diecimila nerd della Microsoft che adoravano Bill Gates.
Lui mi stava accanto e disse: "Bene, iniziamo".
E i nerd, tutti concentrati, fecero:
"Vai, Bill. Faranno una scenetta divertente".
E io iniziai a improvvisare.
"Bene, bene, bene, signor Bill Gates. Siamo soddisfatti, non è vero?
Abbiamo fatto un patto col diavolo.
Il diavolo ha detto: 'Ti darò 50 miliardi,
ma dovrai assomigliare per sempre a una tartaruga'".
L'aria si fece pesante di colpo.
Non era stata una bella mossa.
Bill Gates decise di improvvisare.
"Non sono una tartaruga!"
Allora io continuai.
"Bene, bene, bene, ecco qui. Siamo soddisfatti.
Facciamo molti soldi e ci sentiamo un po' superiori."
Nella stanza si fece sempre più silenzio.
Non riuscivo a capire che succedeva.
"Abbiamo creato Windows, vero?
Così ci avviciniamo alle finestre,
per spiare i fornicatori."
Nella stanza si stava facendo stranamente buio:
"Facciamo la danza della superiorità".
Nel bel mezzo del pezzo lui fece: "No, grazie. Addio".
E se ne andò. Fu un disastro.
C'era un'intensità da Signore degli Anelli.
Ero circondato da nerd della Microsoft che pensavano:
"Oddio.
Hai deriso il nostro tesoro".
Ho cresciuto i bambini.
Mi sono preso del tempo libero.
Volevo esserci per loro.
Perché lo show business può occuparti tutto il tempo.
Un attore famoso a New York era sempre in giro e suo figlio
l'ha cresciuto una tata inglese,
sviluppando un accento britannico.
Mi chiedo come devono essere state le loro telefonate.
"Sono Johnny Stompanato. C'è Johnny Stompanato Jr.?"
"Ciao, papà!
Che bello sentire la tua voce, mi fa venire la pelle d'oca."
"Tua madre è lì?"
"La mamma è andata a Barcellona col giardiniere, Antonio."
"Chi si prende cura di te?"
"Edwina, è la tata. Viene dalla vecchia Londra."
"Fra poco facciamo il bagnetto."
"Sì, bene. Tuo fratello Danny è lì?"
"Sì, sì, Danny è qui ma è con la sua tata."
"Danny ha una tata propria? E chi sarebbe?"
"La tata di Danny è l'attore Michael Caine."
"Ma che cavolo? Danny!"
"Ciao, papà.
Io sono Danny Stompanato Jr.
È bello sentire la tua voce, padre."
"Danny, quanti anni hai?"
"Ho quattro anni.
Oggi, la mia tata, Michael Caine,
mi ha portato in spiaggia a fare i castelli di sabbia.
E poi sono arrivate le onde che si sono portate via i castelli."
"Sì, le onde fanno sempre i dispetti alla sabbia."
"E poi siamo andati al parco.
E la mia tata, Michael Caine, mi ha spinto sull'altalena.
E mi ha fatto volare in alto, in alto e sono andato così in alto
che pensavo che sarei volato dall'altra parte!"
"Mi dispiace non essere a casa, sto girando tanti film."
"Non fa niente, papà, ma torna presto
così quando vado al parco giochi posso vedere mio padre
e non l'attore vincitore di Oscar Michael Caine."
"Il tuo fratellino Johnny è lì?"
"Johnny è con la tata."
"Johnny ha la sua tata? E chi è?"
"Liam Neeson."
"Johnny?"
"Ascoltami bene, padre.
Ho acquisito delle abilità,
abilità che mi rendono un incubo per un genitore assente come te.
Se torni a casa e mi porti un peluche,
non ti farò del male."
"Che tipo di animale?"
"Mi piacciono gli ippopotami.
Vuoi sentire una barzelletta, padre?"
"Sì, certo. Ma che cazzo? Che barzelletta?"
"Toc, toc." "Chi è?"
"Padre." "Padre chi?"
"Esattamente. Ora torna a casa, cazzone!"
Questa è una cosa che mi piace fare. Spero che la troviate divertente.
Mi piace tantissimo il film Scarface.
Questo è il mio Tony Montana, Al Pacino,
alla cena del Ringraziamento.
Bene. Il Ringraziamento.
"Passate le patate dolci.
Passate le patate dolci!
Sapete che mi piacciono le patate dolci.
Ma mi guardo intorno e non vedo patate dolci.
Vedo un tacchino. Vedo i fagiolini.
Ma non vedo patate dolci.
Dove sono le patate dolci con i marshmallow tostati sopra?
Non li vedo.
So chi ha preso le patate dolci.
So chi ha mangiato le patate dolci.
È quella stronza grassa laggiù. La nonna.
Sì!
Credi che non ti veda? Ti vedo sempre.
Ti guardo.
Sempre, ti guardo.
Tu mangi. Ti piace mangiare, eh?
Ti piace mangiare?
Devi mangiare. Ti piace mangiare.
Sono a una festa. Hanno una ciotola di mais candito.
Devo prendere del mais anch'io. Non c'è mais candito.
Perché hai mangiato tutto il mais candito, ok?
Ti guardo. Ti guardo, amico. Ti vedo. Ti vedo mangiare.
Una torta alle carote, va bene?
Voglio un pezzo di torta alle carote.
Perché non c'è più mais candito, quindi mangio la torta alle carote.
Ti sei mangiato tutta la torta alle carote.
Ti guardo, ti guardo sempre, amico.
A Natale.
C'è la cioccolata. Vuoi un cioccolatino dalla scatola.
Prendi un cioccolatino. Ci infili dentro il pollice.
Ne prendi uno al cocco. Lo rimetti nella scatola.
Io prendo un cioccolatino,
ed è una zona di guerra, senza scherzi.
Perché hai ignorato la mappa.
Hai una scatola di Whitman's.
Nel coperchio.
C'è una mappa.
Ti dice dove sono i vari gusti.
Ma tu non l'hai guardata.
Corrispondono, va bene?
Vuoi dei Turtle?
Vuoi i cioccolatini con le nocciole chiamati Turtle?
O quelli con le mandorle?
Se guardi la mappa sul coperchio, lo sai.
Ma tu non l'hai guardata.
E hai mangiato tutti i cioccolatini,
pezzo di merda!"
Questo...
Questo non finirà mai sullo speciale.
Grazie.
Io sono un grande fan dei Beatles e l'anno scorso,
Paul McCartney...
Paul McCartney ha fatto una canzone con Kanye West. Ok?
E tutti hanno detto: "Ha un nuovo partner.
Ha un nuovo John Lennon."
E io ho pensato: "Non saprei..."
Non è così pesante.
Ma io volevo che Paul ne parlasse con John.
Il mio sogno impossibile. John che parla con Paul.
"Ciao, Paul.
Paul, sono John. Ho sentito del duetto con Kanye West."
"Sì, John, è vero.
Ho fatto una canzone con Kanye West.
Ho suonato la tastierina, sai?
Ci siamo messi a improvvisare.
Io mi sono messo a strimpellare
e lui ha iniziato a rapparci sopra.
E così ne è venuta fuori una bella bomba."
"Di che parla la canzone? Di che argomenti scrive?"
"Beh, lui... è un bravo ragazzo.
Scrive cose, tipo, su quant'è fico.
È il cosiddetto gallo cedrone, sai?
Col petto gonfio, sai.
Ricordi aver detto di essere famoso come Dio?
Lui crede di essere Dio."
"E ha una donna che gli fa da musa?"
"Sì, lui...
Sì.
Sta con una ragazza fantastica di nome Kim Kardashian."
"E lei che lavoro fa?"
"Beh, è una bella ragazza.
E di lavoro praticamente si fa foto al sedere."
"Foto al sedere?"
"Sì, è il suo lavoro.
Si fa foto al sedere per lavoro."
"E le scatta con la Polaroid?"
"No, John, nel futuro,
tutti hanno una mini televisione in tasca.
Sopra c'è una macchina fotografica.
Se è in un hotel,
lei fa: 'Ora si lavora'.
Sporge le chiappe in fuori,
prende la mini televisione..."
"Che ha di speciale il suo sedere?"
"Beh, John, non è un sedere normale.
È un sedere sporgente.
Un sedere 2.0.
È come se Dio avesse creato un sedere e poi ci avesse attaccato una persona."
"È questo che fa?"
"Sì, lo fa tutta la famiglia.
Si fanno tutti foto al sedere
con le loro mini TV.
Lo fanno tutti.
Un signore era così frustrato che è diventato donna."
"E che ci fa con le foto? Le manda ai giornali?"
"No, le pubblica."
"Su una bacheca?"
"No, John.
Le pubblica su una cosa chiamata Facebook."
"E cos'è Facebook?"
"Facebook è un posto dove puoi condividere la tua vita col mondo.
Se sei al ristorante
e ti portano un panino molto bello...
...tiri fuori la tua mini televisione e gli fai una foto.
E poi la mandi a tutte le altre mini televisioni del mondo.
Così possono guardarti il panino.
E se lo trovano bello, premono un bottone sulla mini televisione.
E se ti becchi 100 like, sei tutto beato per un paio di giorni."
"Beh, ma è...
È fantastico, Paul."
"A volte ci sono anche degli hater e dei troll."
"Come si può odiare un panino?"
"Ti sorprenderebbe.
Sai, poca lattuga, troppo formaggio.
Insomma, le solite cose."
"Si ricordano di noi, Paul?"
"Sì, John. Ci ricordano bene.
Dopo il 2000, abbiamo venduto più di chiunque altro, eccetto Eminem."
"Delle caramelle vendono più di noi?"
"È una storia lunga, John."
"Ci hanno ridato i diritti per la nostra musica, Paul?"
"Non proprio. Se li è comprati Michael Jackson."
"Davvero?"
"Sì, potresti incontrarlo lassù."
"Io non l'ho visto qui."
"Beh, è un po' cambiato, John."
"Ho visto una tipa bianca che insegnava il moonwalk a Liz Taylor."
Grazie a tutti. Siete fantastici.
Adattatore: Marta Di Martino